Mit parforhold fungerer ikke – igen

Hvorfor gentager de samme problemer sig, selvom vi ønsker noget andet?

Mange mennesker oplever, at de samme problemer dukker op igen og igen i deres parforhold. Måske har du også oplevet, at et nyt forhold begyndte med forelskelse, glæde og store forventninger, men efter nogen tid opstod de samme konflikter, som du kendte fra tidligere forhold.

Hvordan kan det være?

Det er nærliggende at tænke, at man endnu en gang har fundet den forkerte partner. Og nogle gange er det også rigtigt. Men det kan være værd at overveje, om du selv bringer noget med ind i forholdet, som er med til at skabe de samme problemer.

Vi er ofte optaget af, hvad vores partner gør ved os. Vi vil gerne have en partner, der forstår vores følelser, vores behov og hvorfor vi reagerer, som vi gør.

Men hvor gode er vi egentlig selv til at forstå, hvad vores egen adfærd gør ved den anden?

Lad mig give et par eksempler.

Måske er du et menneske, der helst ikke vil gøre andre kede af det. Du er vant til at tage hensyn og undgå konflikter. Du spørger ofte din partner, hvad han eller hun gerne vil, og du forsøger at indrette dig efter svaret.

Du opfatter sikkert dig selv som et hensynsfuldt menneske.

Men har du overvejet, hvordan det opleves at leve sammen med en, der sjældent selv tager stilling?

Din partner kommer måske til at tage ansvar for de fleste beslutninger. Det kan være alt fra, hvad I skal spise, til hvem I skal besøge, og hvad I skal bruge weekenden på.

Måske bliver din partner efterhånden irriteret og begynder at bestemme mere og mere.

Så kan du komme til at tænke, at du lever sammen med et dominerende menneske, der altid vil bestemme. Men hvordan opstod den situation egentlig?

Et andet eksempel kan være, at du er usikker på dit eget værd. Du har brug for at mærke, at din partner elsker dig. Måske spørger du ofte efter bekræftelse eller bliver ked af det, hvis din partner glemmer en mærkedag.

Du kan også have behov for at fortælle om alt det, du har udrettet i løbet af dagen. Ikke nødvendigvis for at dele dine oplevelser, men fordi du har brug for anerkendelse.

Der er ikke noget forkert ved at ønske opmærksomhed og anerkendelse. Det har vi alle brug for.

Men hvad sker der, hvis din partner hele tiden skal bekræfte dig, for at du kan føle dig værdifuld?

Måske bliver din partner træt af at skulle forsikre dig om sin kærlighed. Måske begynder han eller hun at trække sig lidt. Og så bliver du endnu mere usikker og søger endnu mere bekræftelse.

Langsomt kan I komme ind i et mønster, hvor begge bliver utilfredse.

Du oplever måske, at din partner ikke længere viser dig kærlighed, som tidligere. Din partner oplever, at det aldrig er nok, uanset hvor meget kærlighed der bliver vist.

Begge føler sig misforstået.

Det kan også være, at du har svært ved at indrømme fejl. Måske begynder du hurtigt at forklare, hvorfor du gjorde, som du gjorde, når din partner bliver ked af noget.

Du har jo en god grund!

Men mens du forklarer og forsvarer dig, får du måske slet ikke øje på, hvad situationen gjorde ved din partner.

Og så er vi ved noget væsentligt.

Vi har alle udviklet måder at beskytte os selv på. Nogle har lært at undgå konflikter. Andre har lært at forsvare sig, skjule usikkerhed eller søge bekræftelse hos andre.

Disse mønstre er ofte opstået på et tidspunkt i livet, hvor de havde en vigtig funktion. Men det betyder ikke, at de er hensigtsmæssige i et voksent parforhold.

Det er ikke altid let at få øje på sin egen andel i de problemer, der opstår. Det er ofte langt nemmere at se, hvad den anden gør forkert.

Men hvis du igen og igen oplever de samme vanskeligheder, kan det være værd at stille dig selv et spørgsmål:

Hvad er det, jeg gør, som er med til at fastholde os i dette mønster?

Det betyder ikke, at du har skylden for alt, der går galt. Eller at du skal acceptere en partners grænseoverskridende adfærd.

Det betyder, at du tager ansvar for det, du selv har mulighed for at forandre.

Måske vil du opdage, at din partner reagerer anderledes, når du selv begynder at gøre noget andet. Måske vil I sammen finde en ny måde at være i forholdet på.

Det kan også vise sig, at din partner ikke er klar til forandring.

Vi udvikler os ikke nødvendigvis i samme tempo, og vi har ikke altid den samme mulighed for at se indad. Det kan være en svær erkendelse, især når kærligheden stadig er der.

Men hvis du ikke får øje på dine egne mønstre, risikerer du at tage dem med dig ind i det næste forhold.

En ny partner giver nye muligheder. Men det er stadig dig, der skal leve i forholdet.

Og måske er det netop her, en forandring kan begynde.